Отношения в паре

Отрывок из книги Галины Раковой «Мать и дитя ХХI века».

Что значит быть великим? Это значит иметь скромность служить своим ближним, будучи выше их.

(с) Генрих Манн.

Постичь эту жизненную мудрость можно, опираясь на знание. Народная мудрость определяет «пару», как факт нашего существования, и мы встречаем в народном фольклоре такие выражения, как: «Она тебе не пара», «Каждой твари по паре», «В паре контролирует ситуацию всегда тот, кто любит меньше». Трюффо советовал: «Как определить, что человек влюблён? Просто. Влюблённый человек в паре действует против своих интересов».

Что предлагает нам наука, дабы разобраться в вопросе отношений в паре? Психологи-гештальтисты создали основные правила или принципы существования пары. Рассмотрим те моменты, которые считаются важными для сохранения длительных и качественных отношений двух людей.

1. Наличие общности (общей почвы или платформы, для отношений). Это может быть вера, интересы, опыт воспитания детей, ценности (не материальные или материальные), культурное единство. В случае наличия общей «платформы», возникает взаимопонимание: «Я переживал подобное состояние… Имеет смысл сказать эту фразу… Дать возможность услышать эти слова… Я знаю, это может помочь, сработать и т.д.».

2. Комплиментарность (дополнение друг друга). Присутствие у Вашего партнера тех качеств, которыми не обладаете Вы (или думаете, что не обладаете), позволяет запустить процессы игры и активизировать энергию в отношениях.

Наличие конфликтов и дискуссий означает возможность творческой игры, взаимодействия, обмена информацией. Те пары, которые ориентируются на примирение, «загнивают», как пара, теряется динамика парных ролевых взаимоотношений.

Остановимся подробнее на понятии «Комплиментраность» и рассмотрим его качественные характеристики. Комплиментарность может быть, как негативной, так и позитивной.

«Негативная комплиментарность» может снимать патологическую тревогу, обеспечивая защиту, но не ведет к эмоциональному развитию отношений.

«Позитивная комплиментарность» способствует эмоциональному развитию и позитивному взаимодействию, разрешению конфликтов, обеспечивает благоприятное самоотношение, приводит к трансформации тревоги в адаптивную деятельность.

Комплиментарные отношения переживают определенные этапы развития. Например, определенные качества другого человека вызывают у нас либо восхищение, либо пренебрежение. Эти чувства пробуждаются в нас вследствие того, что данные качества не развиты в нас самих.

Слабо развитое чувство юмора, может способствовать восхищению человеком, у которого чувство юмора присутствует в большей степени. Общаясь с таким человеком, мы начинаем замечать, что у нас появляется живость в общении, возникает умение пошутить или отнестись к событиям с большей долей юмора.

Такие изменения вызывает восхищение, повышает самооценку, другой человек, который привносит в нашу жизнь оживление, начинает нам нравиться, появляется влюбленность. По своим ощущениям, мы достигаем некой целостности, становимся значительнее и увереннее в себе.

Однако, через определенное время нарушается это состояние уверенности: мы открываем в своем партнере теневую сторону — полярность восхищающего нас качества. Оказывается, что чувство юмора может иметь свои дефекты, например, юмор может быть циничным, неуместным, а увлечение своим любимым делом становится похожим на «зациклинность» и начинает раздражать из-за невозможности провести вместе время.

Что происходит? Мы пересматриваем «хорошие и плохие» стороны своего партнера вследствие того, что сами присвоили себе те качества, которые прежде были не развиты, раскрыли в себе новые части собственного «Я». Наделив своего партнера чувством юмора, мы постепенно развили это чувство в себе. Мы узнали положительные и негативные стороны этого нового для нас состояния, теперь это качество нас не восхищает в партнере, ассимилировав в себе полярности этого качества, раскрыв их в себе, мы стали спокойно относиться к тому, что замечаем их в другом человеке.

3. Продолжим перечисление принципов существования в паре. Патогенные (неразрешенные, вялотекущие) аспекты конфликтов вызывают декомпенсацию процессов поддержания стабильности, гомеостаза, усиливают тенденцию к дезорганизации, регрессии отношений, срыву коммуникации, эмоциональному отчуждению. Есть такое образное выражение «скелеты в шкафу» — значение этой метафоры заключается в том, что неразрешенные конфликты остаются тяжелым грузом в нашей эмоциональной памяти.

4. Пара поддерживает длительные отношения, если ритм слияния и отхода сменяются. Между циклами контакта существует пауза, период накопления потенциала для нового контакта. Затем происходит накопление ощущений, осознания потребности, мобилизация энергии, происходит взаимодействие и отход. Во время отхода присваиваются те результаты взаимодействия, которые ценны для участников отношений.

Например, мы с партнером собираемся в путешествие. Возникает идея отправиться в вояж, выбираем направление, место, разрабатываем маршрут, приобретаем необходимые вещи, билеты и т.д. Затем собираемся в дорогу, отправляемся, приезжаем или приходим, наслаждаемся присутствием в желаемом месте. Далее следует присвоить эти события, осознать ценность этого события, рассмотреть фото, поделиться впечатлениями, насладиться свершением. Следом, наступает точка «творческой пустоты», которая позволяет открыться новому опыту.

В человеческих отношениях не существует линейной прогрессии и прямых причинно-следственных связей, а есть сложный комплекс взаимодействий. Кроме того, в паре люди отличны от самих себя в одиночку. Целое не есть просто сумма частей.

5. Существуют определенные, адекватные границы взаимодействия пары с окружающей средой. Границы пары постоянно меняются так же, как границы взаимодействия отдельного человека. В определенное время границы пары открыты для общества, иногда паре удобнее быть замкнутой структурой. Иногда людям в паре надо объединиться, а иногда побыть врозь.

На территорию пары могут постоянно, по каким-то причинам, «заезжать» окружающие их люди, решая за них, что им стоит делать, как поступать, принуждая совершать определенные действия. Если мы заезжаем на чужую территорию или позволяем по каким-то причинам, по каким-то своим состояниям, эмоциям, потребностям постоянно заходить на свою территорию… как будет это трактоваться в обществе? Вероятно, как насилие, наступление, а может быть и преступление.

С точки зрения психологии, если человек или пара страдает от вмешательства, деформируется, но старается не замечать свои страдания, это состояние можно отнести к разряду невротических состояний. Граница контакта пары уходит вглубь и становится границей между мной и мной, погружаясь в это состояние, человек разделяется на наблюдателя и наблюдаемого. Постоянно находясь внутри себя, можно затормозить свое развитие, остановить спонтанное проявление в среде, что приводит к стагнации.

6. Пара продолжает успешное существование, если присутствует здоровый процесс прохождения всех этапов взаимодействия, контакта (см. п.4), что означает прожить каждую ситуацию целостно, с полным включением своего психологического внимания, отследив свои чувства, мысли, действия, спонтанно реагируя на происходящее, без сопротивлений и посредников.

Наше «Я» увеличивается за счет присвоения, полной метаболизации ситуации. В этом случае происходит рост «Я» за счет питающей его проблемы, которую человек разрешает с учетом своих потребностей, чувств, мыслей, телесного статуса.

В противном случае, если «Я» не реагирует, то превращается в объект постороннего вмешательства, нарастает состояние «не-Я», «Я» отчуждаясь от проблемы, постепенно впадает в тоску.

Например, на одной из консультаций семейной пары женщина на рисунке «Мое настоящее» изобразила в центре рисунка плиту, а слева свою дочь.

Муж спросил: «А где ты?»

Она ответила: «Меня как бы нет…»

Может быть у вас появились вопросы? Смело пишите мне на почту: info@galinarakova.ru Звоните +7 (921) 907-55-63 . Я читаю все письма и обязательно отвечу. Успехов вам на пути!