Личностные отношения. В поисках лучшей формы

Статья написана по материалам: Хорни К., Левин К., Козер Л., Зиммель Г., Менегетти А.

Отношения (по Ожегову С.И. «Толковый словарь русского языка») — связь между кем-нибудь, возникающая при общении, контактах. Дружеские отношения. Деловые отношения. Международные отношения. Дипломатические отношения.

Личностные отношения — это контакт, установленный с другим человеком, предусматривающий взаимозависимость на экзистенциальном, юридическом и экономическом уровнях. Экзистенциальный (лат. existentia — существование) уровень уникальных психологических отношений.

Проблема в отношениях возникает в результате препятствий в коммуникации, информации, в том числе и разрушающего воздействия традиционной идеи, морального суждения, сентиментального воспоминания из прошлого. Вместе с тем, в момент принятия решения о вступление в определенного рода отношения, следует действовать с помощью рациональных выводов, используя аргументацию, понимая интересы свои и, с учетом интереса другого человека. Осознавая свои чувства, эмоции, телесные ощущения. Действовать напрямую, особенно под воздействием аффектов, значит «строить стены, вместо старательного возведения мостов».

Согласно природному рассудку и опытной науке, человеку присущи функциональные, эгоистичные проявления, направленные на сохранение и развитие своих интересов в социальных отношениях. Конструктивная агрессивность человека, наряду с симпатией, эмпатией, милосердием является неотъемлемой составляющей гармоничного развития человека. Желания обладания, подчинения зачастую приводят к конфликтам.

Конфликты делятся на классы: реалистичные конфликты и нереалистичные. Первые являются средствами достижения конкретного результата, высших целей и нет причин ограничивать или избегать конфликт в данном случае, следует вступить в продуктивный конфликт, применяя весь свой опыт и модели стереотипов, принятых в данном обществе, среде, учитывая интересы противоположной в конфликте стороны. Особенно, если данный конфликт является одной из нескольких функциональных альтернатив и имеет перспективы успеха.

Однако существуют случаи, когда конфликт возникает исключительно из агрессивных импульсов, которые ищут выражения вне связи с конкретным объектом, когда выбор объекта в конфликте совершенно случаен. В таких случаях речь идет не о достижении результата, а о проявлении агрессивной энергии, являющейся причиной взрыва.

В этом случае мы имеем дело с нереалистичными конфликтами, которые вызываются не соперничающими целями противоборствующих сторон, а потребностью в снятии напряжения, по крайней мере у одного из них. В этом случае выбор оппонента не направлен на достижение конкретного результата и зависит от факторов, которые прямо не связаны со спорным вопросом. Например, проявление агрессии в отношении руководителя компании может быть вызвано не стремлением к достижению реальных результатов (повышение статуса, реальной власти, зарплаты), а как нереалистичное разрешение внутреннего конфликта, например, переноса на фигуру хозяина, представителя власти фигуры ненавистного, деспотичного отца. В другом случае, мы можем описать поведение конфликтного истеричного человека следующим образом: «Ее (его) ненависть мобильна и может быть направлена с одного объекта на другой».

«Муравей сам по себе существо мудрое, но в саду или в огороде он вреден. Точно также люди, чрезмерно самолюбивые, вредят обществу. Избери разумную середину между себялюбием и общественным долгом».

(с) Бэкон Роджер

Люди, у которых много общего, несправедливо обижают друг друга чаще , чем чужие люди. Иногда это случается потому, что большая область их взаимной общности стала чем-то само собой разумеющимся и попросту обесценивается, а основной фигурой становится то, что их различает, определяет конфронтацию. Отсюда возникают конфликты по пустякам, трагичность «мелочей» может восприниматься как что-то совершенно невыносимое. Чужому мы противостоим объективно, пряча личность в скорлупу сдержанности, с чужими соприкасаются лишь в тех точках, где возможны отдельные переговоры или совпадение интересов.

Проблема отношений иногда принимает форму противодействия, столкновения разных точек зрения на какой-нибудь определяющий для человека аргумент. В этом случае активность вашего участия в ситуации может зависеть от выбора и решения других, информационная противоречивость взглядов ваших и другой стороны порождает диалектическую проблему.

В случае вашего отказа от действий, вы можете быть раздавлены, объективированы другой более активной силой. В этом случае вам следует:

1. Уточнить собственную позицию;
2. Понять свои слабые стороны, проведя субъективный анализ (они вносят ограничения);
3. Объективно оценить насколько ваше прошлое обуславливает (может привнести ошибку в действие) или помогает;
4. Оценить законность обстоятельств (общество, раса).
5. Определить общий вес своего ресурса, опорные реперные точки силы.
6. Оценить позиции другого, внеся диалектику реального положения.

Бессмысленно терять ресурс в борьбе ради борьбы, во имя морального принципа, из-за ревности, секса, рано или поздно изнурительная бессмысленная борьба нанесет ущерб самому человеку.

Вступая в отношения с другим человеком, предполагается отказ от определенной части свободы во имя установления и развития этих отношений. «Ограничение свободы» может иметь несколько контекстов: принести себя в жертву или принять цели другого человека, сохранив баланс между своими целями и целями партнёра. Опасно изменять себе или своему делу в угоду другим. На одной из консультаций мужчина поведал, что ему пришлось расстаться со своим партнером по бизнесу из-за требования девушки (она ревновала к женщине-партнеру).

Человек способен получить удовлетворение от своих поступков, если не наносит ущерб своему развитию, делясь тем, что у него в избытке.

Делиться следует в том случае, если ваш вклад будет использован для развития другого человека или контекста, но не для помощи хроническому иждивенцу. Помогая профессиональному бездельнику, мы будем соучаствовать в укреплении его порока, принесем вред его душе.

Прислушайтесь к мудрым словам русского философа Н.А. Бердяева: «Ад нужен не для того, чтобы злые получили воздаяние, а для того, чтобы человек не был изнасилован добром и принудительно внедрен в рай».

Итоговым выигрышем человека в отношениях становится расширение возможностей действия, укрепления своих личностных возможностей, уважение окружающих людей, таким образом, увеличивается п.4-5 — общий вес вашего ресурса, с опорой на позиции самосохранения. Укрепление своих силовых точек может происходить на незначительное процентное количество (10% или 70%) — в большей степени важно укрепление истинных позиций, чем погоня за мнимым количеством, без твердого убеждения в том, что этот ресурс принадлежит вам по праву вашей идентичности. В этом случае срабатывает правило: «Не брать чужого», того, что может позже саботировать ваши действия, нарушить единство вашего действия, внутреннего резерва в угоду изощренной логики системы.

В некоторых случаях лучше отпустить чуждое вам, даже несколько потеряв, но сохранив ядро вашей уверенности в себе, своей подлинности , иногда спорные приобретения могут уничтожить самого человека, отбросив все его усилия далеко назад.

В любых отношениях стремитесь установить контакт с живым, духовным, созидающим намерением человека, разумно сочетая этот принцип с другим важным принципом: «Лучше согнуться, чем сломаться». В случае настоящей угрозы, сильного давления, следует с любовью к своему делу конкретизировать свой путь, свой проект, с еще большим усердием трудиться для возделывания своей точки реальности. Вступая с партнером в деловые отношения, следует придать отношениям юридический характер, поскольку изменения его позиции (неудачи, новые привязанности, дети) могут изменить ценности и интересы партнера и поставить вас в затруднительное положение.

Различные стадии сексуальных и любовных отношений (в том числе ненависть, которая вырастает из разбитой любви, печаль, трагизм) вносят в нашу жизнь элемент самообнажения. К наиболее уязвимым областям наших отношений следует подходить с максимальной ответственностью за свою жизнь и жизнь другого человека (на консультации владелец бизнеса признался в том, что дела в бизнесе пошли на спад по непонятным причинам, однако более конкретный анализ выявил, что неявный конфликт в отношениях с женщиной, приводит к упадку в деловых отношениях).

Обобщая вышесказанное, можно сказать, что в партнерских отношениях оставайтесь с тем, что истинно принадлежит вам, не нападая на другого, усиливайте свой ресурс с помощью финансов, СМИ, дружбы и т.д. В случае превосходства другого человека, заключите выгодное для вас и для него соглашение, с установлением конкретных границ (в том числе и финансовых, юридических), и будьте оба в выигрыше!

Данные темы мы затрагиваем и находим решения подобных психологических задач на встречах «Психология кино. Другая красота».

Может быть у вас появились вопросы? Смело пишите мне на почту: info@galinarakova.ru Звоните +7 (921) 907-55-63 . Я читаю все письма и обязательно отвечу. Успехов вам на пути!